有一天我突然明白，也许不是“记恨”，只是不能忘记，不能忘记自己曾经被“放弃”、被“流放”过的事实。

有一点点像《唐山大地震》电影中的小女孩方登，亲耳听到母亲说，救弟弟，一瞬间心如死灰。

我知道他们有苦衷，我也知道生活很难，但是从那个时候开始，我就清楚的明白自己不再是他们的优先选择，而是可被选择、可被取舍、甚至是可被放弃。

信任一旦被打碎，就再也恢复不到当初的样子。家庭也是如此。

好像从那个时候开始，冥冥中有一种感觉，他们三个是一家人，只有我，被排除在外。

这种感觉，即使是后来他们回来了，我回到了自己家，时不时也能感觉得到。

不安感从何而来，就从这里。

有一段时间我像是走进了死胡同，常常会想，如果真的有一天，要父母做选择，他们会选择我吗？

我不敢肯定。

但是，应该有更大可能会选弟弟。

也是那个时候，我对弟弟的敌意愈发强烈。

年幼的我不敢怪父母，只能怪比我更弱小的他。

如果不是他，他们不会在我六岁时离家出走，把我扔给亲戚。

如果没有他，我不会在童年时就体会到人情冷暖、世态炎凉。

因为他，父母不再只是我的父母，我还要背负姐姐的责任。

可是这一切，又真的能怪他吗？

如果他能选择，会愿意出生在这个家吗？

这个问题，我没有问过他，所以无法替他回答。

时至今日，我也没有找到更好的方法释怀过去。

无非是，我长大了，不再执着于既定的事实。，不再是那个无能无力的幼年孩童。

我知道自己要往前看，成年人的安全感只能靠自己给予。

我想好好的养一养自己，做一回自己的父母。

在我小的时候，能接触到的所有家庭都不怎么富裕。父亲在外面打工，母亲在家里照顾孩子是普遍现象。

几乎所有孩子的成长过程中，父亲都是缺失的。

这就造成，母亲的参与度太高。