而我总是在里面充当着短期工，还没有熟悉周遭一切呢便节外生枝，一次次的满怀信心的来，一次次失望的离开。

我最终也成为了父母们口中常说的“干啥啥不成”的代言人，也很想有所作为为自己争口气，为父母脸上增光，可是现实总是能遇上不堪，让这种想法只能在脑海里盘旋，想要的得不到，不想要的推不出去。

从记事到现在，好似这样的生活都不是我想经历的，但是奈何总是被按着头去服从，我从最开始的怨天尤人到默认，几年的时间，把自己折磨成了一个懦弱者，委曲求全的生存着，她人的欢声笑语在我认知里犹如刺耳的针，灼痛了自己的听觉。

心门也随之关闭，留给我的空间便是狭隘又灰暗的角落。活成了自己也不愿意接受的模样，这种无奈也只会在字里行间去突显出来，生活中还是不动声色的去迎合，用卑微之心去面对，在谨言慎行中把自己包装成一个懂事的人。

我承认自己的虚伪，生活的磨砺让我不得不认真的反思，这样的禁锢到底要何时结束，离开的想法无时无刻的簇拥着我走出这个家门，可是走出后我该去向哪里？这又是一个致命的问题。

真的感觉到自己处境是走投无路了，而家中的守候与等候都不是长久的，那应该怎么去解决？答案没有，可是问题却压得自己喘不过来气。

心在家的时候向往着外面，在外面稍微的受一点苦的时候，又开始想念家中的院落，究竟是我吃不了生活的苦还是说苦在锻炼着我的意志？

生活，到底还要经历什么？我想要一成不变的生活，有一份稳定的工作，可以养活自己，有些许的零钱可以随意花销，就这样就可以，看似简单在我的身上永远体现不了。

总是倔强的背起行囊，想着去仗剑走天涯，可是画风一转，又是坐上班车行驶在回家的路上，外面注定留不住我那颗起起伏伏的心，可是家里也不是自己长久要待的地方，怎么办？

我总是觉得我不够努力，不够吃苦耐劳，为什么别人可以在一个工厂一干就是几年，而我则是在几年中换了无数个工作。

是心不够平静还是说自己难成大器？苦其心智，劳其筋骨，饿其体肤那种韧劲在自己身上完全没有体现出来，所以结果也是在意料之中。还能说什么呢？