“够了，你别说了，我不想听。

你以为这样就能让我放弃吗？我不能让我费了那么多心血的东西白费。

如果世界毁灭了，那我就认了，有世界和我陪葬也挺好的，不孤单。

既然当不了拯救世界的救世主，那就当毁灭世界的罪魁祸首吧。反正我一定要把这事情做到极致，我不能放弃。”

“你真是疯了。”

“谢谢夸奖，我觉得疯了也挺好的，不用忍受世俗都是约束，不用活得像个假人，只是为了让他们开心，你以为我过得真的很好吗？

我把每件事都做到最好努力让所有人满意，可我呢，我好像不开心，我好像失去了自己。

人们好像都爱戴我记得我喜爱我，但只是喜爱我那个人设罢了，真正的我是不会有人爱的，我也不会让人走进我那阴暗的内心。”

“别觉得我惨兮兮的，我享受孤独，享受独处的时光。不想有任何人介入，可是我连10分钟可以自己享受的时间都没有。

总有人会想来打扰我。

我想说我只是想独处，但没有人觉得我说的是真话，只觉得那只不过是个借口。

强拉着我去参加什么聚会，可我只想去图书馆安心的读书，看一本我喜欢的书。”

“可我又不可能直接拒绝，因为那样就不符合父母心中最完美的孩子，朋友眼中最好的朋友，老师心中最完美的好学生，暗恋者眼中最完美的男神。

你觉得这样的我过得开心吗？只是个假人而已，好像我拥有着全世界所有的美好，但相应的我也拥有这世界上最糟糕的负面情绪。”

“它慢慢累加，越积越多，直到多到能压垮我的程度。

我忍受不了了，我知道自己可能生病了，但我不能去看病。我没有时间，金钱甚至连自己出行的权利都没有。

直到我实在忍受不了，我想治好自己，我认为以我的智商可以做到比那些心理医生更好，所以我背着他们筹钱搞了一间实验室做起了实验。”

我不停地告诉自己：“我是一个伟大的科学家，肩负着拯救世界的使命，我的头脑中永远充满着无尽的灵感，对创造有着永不熄灭的热情，还有着轻微的洁癖。”

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我把自己想象成一个超凡脱俗的存在，如同圣人一般关爱每一个人。

然而，这一切都只是我给自己设定的人设，一个虚构的形象。

不是，真正的我。”

“我深知，只有具备强烈的反差感，才能让人们深深地记住我。

于是，我开始刻意营造这种反差，时而冷漠无情，时而热情洋溢。

时而严肃认真，时而幽默风趣。这样的我，既让人感到神秘莫测，又让人忍不住想要一探究竟。

我不确定这是否真的是一种自我催眠，或者是我精神分裂了，更或者只是我在演戏。

也许吧，但我真的沉溺进去了。